Форум » Свободная тема » Стишок от Кати Соколовой » Ответить
Стишок от Кати Соколовой
oksi: Привет от бернистов! Ничего не напоминает: Утро. Эта дура встала, Волосенки причесала, Сонно в ванную ползет. Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На полу я сделал лично. Пусть позлится, убирая. С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий Гав и все дела - Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть. Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол- Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же кожаную куртку. Время даром не терял, По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал, не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! Несколько позже. На кровати рвал игрушку, Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал, Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался, В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился, сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет, Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте, Сочиняю планы мести. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей. У меня инстинкт и точка! (типа, нету когтеточки?) Отдохнуть она решила, Пазлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей, тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала, На душе полегче стало. В довершение к раздору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал!
Ответов - 96, стр:
1 2 3 4 5 All
Сэм_Тотоша: oksi смеялась от души ,но всешь какая вредная собаченция это написала,на бернов вроде не похожа-добрые они.
Africa: Да, стишок прикольный , но действительно со злобой. Но будем считать, что это чья-то фантазия на тему... Но право смешно!
canifol: oksi , спасибо конечно, но это не мое произведение искуства, я честно "украла" его с одного из Бернфорумов с разрешения хозяина ресурса! oksi , а ты как его перевесила? Без разрешения источника? Да ещё и авторство мне чужое присвоила Молодец!!!
oksi: Понравилось -скопировала и все,а так как ты его писала я и думала твое
canifol: oksi пишет: а так как ты его писала я и думала твое не а ... oksi пишет: Понравилось -скопировала и все таким макаром авторство можно и тебе присвоить
oksi: Главное стих классный ,а чей неважно.
canifol: И ещё: С другого сайта сперла... цитата: Маленькая пиеса о стихийном разведении. Автор - Скатова Мария. Действующие лица: Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех. Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи. Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса. Мама кобеля – маленькая трепетная женщина. Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку. Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля. Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус. Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная. Действие первое Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое. Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме). Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом? Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило! Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся! Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас? Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку! (Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними). Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю! Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло! Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов! Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи! Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него) Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ! Действие второе. Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону. Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой! Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт! Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет! Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать! Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном) Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая! Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку). (Пятнадцать минут спустя) Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет: - Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы! Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите? Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной! Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…) Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю! Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец! Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее? Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду… Действие третье Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит. Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая! Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй! Кобель : Да я и пробовать не стану. Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит? Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик! Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик! Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору? Все с облегчением кивают. Действие четвертое. Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей. Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит? Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома? Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю. Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть! Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его…. Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее. Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.) Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо. (Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна). - Мальчик, иди сюда! Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик! Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть! Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте. Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля. - Пончик, хороший мальчик! Понюхай! Кобель (нерешительно): А ничего… Сука (придушенно): Урою! Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду. Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку. В этот момент происходит несколько вещей: Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа! Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно! Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел? Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью! Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко. Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает… Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит! Мама и папа суки : Она не истеричка! Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще? Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего! Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент? Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу! Мама суки : Нет, ты еще маленький! Сын : Ну мама! Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли! Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок. Действие пятое. В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю. Сука (придушенно): Я тя предупредила! Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее) Сука: Грррррр! Инструктор , мальчику: Держи ее крепко! Мальчик , сияя глазами: Угу! Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют! Кобель, разгоняется и делает решительный рывок: Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще! Кобель : Ооооо! Джеронимо! Мальчик : Круто! Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем! Действие шестое. Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу. Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом. Действие седьмое Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды… Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы! Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы! Занавес…
canifol: и ещё: Будний день собаковода. Вот, 6 часов, звенит будильник И мне пора уже вставать. Зовут собаки. Просыпаюсь. О Боже! Как хочу я спать! Зачем я ночью в Интернете Сидела аж до 2х часов?! Смотрела форумы собачьи, А сколько посмотрела б снов! Зато я знаю, что творится В собачьем мире том большом! Кто с кем повязан, кто родился, Кто куда ездил, как прошел! Встаю, как зомби. Одеваюсь. Иду скорее к поводкам. Бегу с собакой на пробежку, На выставку ведь скоро нам! Пришли. Кормить собак скорее. Потом воды им всем налить. А сколько время??? На работу!!! Успеть бы хоть чайку попить! Поесть конечно не успею, Зайду куда- нибудь в кафе. И побежала на работу. Как скучно без собак там мне!!! А вечером домой скорее! Беру собаку, еду в парк. Там соберутся овчаристы! Там тренируем молодняк! Домой вернулись и к вольерам! Убрать у всех, налить воды. Раздать собакам витамины, Насыпать вкусненькой еды. Теперь и я могу покушать!!! Потом полезу в Интернет. И окунусь вновь в мир собачий! Ведь лучше того мира НЕТ!!! Автор- Коркина Наталья, 5.10.07г.
oksi: Молодец Катя
Лизавета: Здорово! СТИХИ ОЧЕНЬ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЕ.
canifol: oksi , Лизавета рада, что Вам понравилось
canifol: Ну раз особо никто не против, то продолжу: Памятка будущим собаководам Не заводите собаку ни в коем случае! Потому что . Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите. . Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал Юный натуралист будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно. . Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. . Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. . Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. . Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше. . Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте. . Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я. . Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения.
canifol: И ещё: Утро(очень рано,городская квартира) "Подъем!!!Подъем!!!...Опаздываем...Грузитесь все...!" "Птицы еще спят..." "...не поеду...с дуба рухнули все-темно ж...вот не встану и все...ХОЧУ СПАТЬ..." Ласково:"Убью обоих..." Утро чуть позже(рано,у дверей подъезда) "Может как люди поедем?..." "Ага!!!Опять слюни на ушах ... и лай всю дорогу?..." ............... "Суй!" "Не лезет!" "Суй!Не успеем!" "Да не лезет же!!ПОМОГИ!!!" "Суй!Убью обоих..." ...шумная возня..ненормативная лексика...всхлипы..утробное рычание...Из окон первых этажей показались сочувствующие... "....?!" "Закрывай багажник,стартуем..Слава Богу.." День... "Ну и где мы..." "Нету здесь такого названия..Да ищу я..Ищу,не психуй..." "Посмотри на другой странице..нету?!...Вернись в оглавление..." Из багажника:"Скуууууучно!!!" "...что значит нет?...Где ЭТО вообще...у улиц всегда есть названия..." "Нет такой улицы..Сам смотри..И спросить не у кого..." "Я за рулем..Ты с картой..Ты это затеяла..Ты плохо узнала..Ты.." "...!?" "...!?...Убью обоих!..." "ВОН!ВОН!!АБОРИГЕН!!БЕЖИТ!!!ДОГОНЯЙ!!..." из багажника:"Груууустнооооо!ооо!!!" Абориген шарахается в кусты у забота и пропадает... "Нету...Куда делся-то..Во заехали..блин.." "Опаздываем.Рули куда-нибудь..." Из багажника:"Ма-а-ам!Пиииить!И пиииисать!Ооо-ооо!Ууу!" "...Простите не подскажите..?" "...Извините не знаете...?" "...Не в курсе где находится...?" "...Аборигены..а ты адрес-то правильно записала?!?...Ну что "два раза переспросила"?...что"все записала"??" "...Убью обоих...!..." Из багажника:"Хрум-хруп-хрясть!" и странные "тошнительные" звуки.. "Слава Господу!Смотри-номера-то..НОМЕРА ЧЕЛЯБИНСКИЕ!!!...Вон морды-то торчат!!!Ура!!Конкуренты!!Давай за ними!...Не отставай!...Тормозят чего то..Что!!!Тоже потерялись!!...Опаздываем...Телефон организатора?...у нас ловит здесь...Есть СВЯЗЬ!!..." Из багажника :"Хрум-хруп-хрясть..."И странные "тошнительные" звуки... "ДА-ДА!!Кого нибудь из орг.комитета..Заблудились..ОПАЗДЫВАЕМ!!!...заберите нас отсюда..Да..там мужик сидит..и дерево такое.." из багажника:"Хрум-хруп-хрясть..."И снова странные звуки.. Внезапно отключаются колонки,поворотники и еще что то,ведомое только автомобилистам.. "Убью обоих...!!!..." День чуть позже.. "Бегом!Щас объявят..Вет.контроль..где копия..девушка,милая,пропустите без очереди-щенки пошли..Деньги!Деньги давай!..." "...2й ринг где??...дома причешемся..и покакаем..да и так нормально,смотрят то не на тебя.." "Плюнь гадость...ПЛЮНЬ,С-СОБАКА!!НЕ ДРАТЬСЯ!!НЕЛЬЗЯ!!!" "...где 2й ринг?...Где?...За четвертым...кто-кто..сколько собак?!СКОЛЬКО!?!...нет шансов..нету-нету...Номер где?!..Бегом...ОПОЗДАЛИ!?!...нет?.." "Приготовиться СУКАМ РАБОЧЕГО КЛАССА.." "Мужчина,Вы-СУКА!...Да!...Женщина-юниор,покиньте ринг.." "...успели..фууу..." "...кобели-промежуток в ринг!..." "...не возьмете САС-убью обоих..." ............... "...ну ладно..ну молодцы..вот починю машину,и на следующие выходные...а собак то сколько будет...да ладно...600км туда??...фигня...и адрес узнай...из наших то кто будет...?...идиотов нет,говоришь?...и не вздыхай-УБЬЮ ОБОИХ!!!!...."
canifol: Ещё на выставочную тему: "ВЫСТАВКА ГЛАЗАМИ СОБАКИ" Сегодня выставка собак, Хозяина трясет. Ринговку, щетку, лакомство, Он все с собой берет. Мы долго едем загород, В какой-то тесный клуб. Здесь собрался чудной народ, С собаками снуют. Я понимаю это все, Как будто, для меня. Но, лучше б мы поехали В цветущие поля. Хозяин очень долго ждет, Когда настанет час, И парень в рупор заорет, Так вызывают нас. Сейчас ко мне полезут в рот, Я это не люблю. Но, если хочет так хозяин, Ради него стерплю. К нам сухо подойдет эксперт, И что-то говоря, Довольно жестко, неприятно Ощупает меня. Я должен выстоять сейчас, Ведь рядом со мной тот, Который важен для меня, Его опять трясет. Мы пробежали пять кругов, Хозяин мой устал. Псы, что стояли рядом Пошли на пъедестал. Я понял, проиграли мы, И дело все во мне. Хозяин, что-нибудь скажи, Я думал о тебе. Ну хочешь, я вернусь на ринг И сделаю "сидеть". Не буду лаять, зажиматься, И на собак смотреть. Хозяин, только улыбнись, Погладь загривок мой, Скорее ты за руль садись, Поехали домой. Я дома докажу тебе, Кто самый лучший пес. Газету, тапки принесу, В колени суну нос. Еще десяток выставок Ради тебя стерплю, Но все же гавкну я на ринге: "Тебя люблю! Люблю!!!" Взято с одного из Ивановских форумов.
oksi: Затейница Катерина.....
canifol: oksi пишет: Затейница Катерина..... Стараюсь
Ben: Катя, здорово!!! +1
canifol: Ben пишет: Катя, здорово!!! Спасибо! Тогда буду продолжать! Что не понравится - убирай! Лапа моя, лапа Носа моя, носа. Я научусь плакать Тихо и безголосо; Я научусь думать Много и без истерик; Гордость запру в трюмы И научусь верить. Чуда моя, чуда. Рада моя, рада. Хочешь с тобой буду Весь выходной рядом? Хочешь прижмусь лаской, Мокрым своим носом? Хочешь про снег сказку?... Только живи, песа! ......
canifol: Ты знаешь, друг, я брата потерял, А он был для меня всего дороже. Меня он не ругал, за все прощал, Хоть часто обижал его я все же. Братишка, если б знал я наперед Что слишком быстро жизнь твоя промчится, Что за углом маячит поворот, И что уже беда в наш дом стучится. И если можешь, ты меня прости За то, что в ту последнюю минуту Ничем не смог несчастье отвести. И я себе такого не забуду. А все кругом твердят, не надо слез, Ведь потерял всего лишь ты собаку, Но я ж его щенком домой принес И после, друг без друга мы ни шагу. За все прости меня, мой верный пес, Прости, что вновь завел себе другого. Разлуки нашей я не перенес И повторить судьбу решился снова. Он на тебя нисколько не похож, Но в час, когда я в чем-то виноват Врезается мне в душу, словно нож В его глазах пронзительный твой взгляд.
canifol: Я приду, как всегда, домой, Отворю свою дверь ключом. Меня ждут. Никогда пустой Не встречает меня мой дом! Рыжий друг подбежит, скуля, Улыбаясь глазами мне. Ты скучала, собака моя? Что видала сегодня во сне? И поведает мне мой друг, Дружно лапы сложив на плечах, Мордой к уху прижмется вдруг, Непонятное что-то шепча. Словно саблей, вертя хвостом, Неуклюже обняв, слегка, Поцелует меня языком, Нежно нежно... словно, щенка... Обожаю тебя, мой пес! Когда грусть забредет в наш дом, Когда давится сердце от слез - Все равно мы всегда вдвоем! (Наташа Брискин)
canifol: Глаза покинутой собаки Мне снятся ночью… Как тут быть? Ее обидеть может каждый И даже попросту убить. Для комнатных нужна порода, А для дворовых – злобный нрав. Ее обидела природа, Достоинств этих ей не дав. Хозяева прогнали прочь, И я не в силах ей помочь! В моей квартире коммунальной Она помехой будет всем. Но плачь ее призывный, дальний Мне душу вымотал совсем! И вот настойчиво и глупо Я всех прошу, забыв покой: - Плесните ей немного супу! Погладьте ласковой рукой! Хоть на часок пустите в сени! Пускай погреется она! Она поймет, она оценит, До смерти будет вам верна! О, одиночества огромность И невозможность потерять Собачью вечную готовность Любить, служить и доверять! Пусть человек добрее будет! Не прихоть это не пустяк. Внимательней вглядитесь, люди, В глаза покинутых собак!
canifol: Говорят, что собаки не могут Разговаривать.… Наша - могла. Правда, слов она знала немного, Но хватало спросить как дела. Как она улыбалась с порога, Обижалась, порою, на нас. А с детьми была важной и строгой, Когда мы уходили на час. Член семьи… По-другому не скажешь. Близкий друг… Тот, кто знает, поймет. Временами казалось, что даже Мы как дочку любили ее. Это было взаимное чувство, И в ответ ты дарила тепло. Никогда с тобой не было грустно! Только время так быстро текло. Сколько лет ты еще будешь с нами? Всё мечтали, считали года…. Мы теряем друзей временами, А собак мы теряем всегда. … Возвратились из дальней поездки - Что случилось? - Серьезно больна… Но, скуля как-то тихо, по-детски, Нас у двери встречала она. А в глазах – бесконечная жалость: Мол, простите, такая беда… Без движенья два дня дожидалась. Дождалась. И ушла навсегда…
canifol: Автоматический Улучшатель Настроения: http://gm.meavia.ru/
Барни:
canifol: Барни , извини... но это тоже очень хорошие стихи...хоть и грустные..........
Барни: Согласна, но читая слезы так и наворачиваются.... За живое цепляют
canifol: Не заводите собаку ни в коем случае! Потому что чума. 1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с непременным энергичным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите. 2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал Юный натуралист будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды а-ля курточки и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно. 3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее - не какой коньяк покупать, а во сколько в последний раз пописала ваша собака. И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон - отказываемся тихо, но категорично. Типа - я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. 4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас - во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного педигри и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. 5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. 6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшаяся рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше. 7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте. 8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц около 3-5 тысяч. И все равно она ходит голодная! Как и я. 9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного - залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отнимаем палок и догонялками. И словами поощрения. 10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. 11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите. 12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. 13. Будете ездить на тренировки и краснеть от того, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете ходить и пересдавать умение ходить рядом с собакой. 14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку. 15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать б) мышковать в) мирно какать г) выслеживать одиноких прохожих д) уже давно свалить в неизвестном направлении е) как раз подбегать к дороге. Потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя. 16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно с грызен, а где дают новые, вы понятия не имеете. 17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. 18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Мужайтесь, конец близок. 19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах прививка, ошейник, гулять. Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: У меня собака... Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского Ревизора. 20. Перестанете запоминать имена, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника. 21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза. или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали. 22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. 23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера Иоланта - вот где оргазм за оргазмом. 24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова Толстый и #опа с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги. 25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку. Вы думаете это все? Далеко не всё, мой милый. Нам просто гулять пора.
Барни: canifol пишет: 7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что - обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте. это точно
canifol: В предверии 8 Марта! Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и не в розовом, но уже не то. Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то. Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то. Хорошо с компьютером - пентиумом сто. Можно с калькулятором - но уже не то. Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно минералочки, но уже не то. Славно выйти вечером - глянуть, где и что. Можно и посуду мыть, но уже не то. Хорошо омаров есть, запивать «Шато». Можно пиво с воблою, но уже не то. Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо. Можно, как Крачковская, но уже не то. Хорошо жонглером быть в цирке шапито! Можно и уборщицей, но уже не то. Хорошо бы отпуск взять, эдак дней на сто! Можно и уволиться - но уже не то... Милые подружки, так выпьем же за то, Чтобы в нашей жизни было только ТО!!!
oksi: Обожаю эото стишок -хорошо напомнила!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Africa: Стихи и высказывания по поводу собачек - просто супер!!! И ведь правда на все 100!!! Подписалась бы под каждым словом!!!
canifol: Что самое вкусное для щенка? Коль душа просить изволит, Что-то, нечто – на обед, Я , как истинный ценитель, Дам друзьям такой совет: Если ваш хозяин дремлет Книжкой очи заслоня, Утащить носки не сложно, Даже среди бела дня! А вкуснятины, поверьте, Не найдёте вы вкусней – Запах их до самой смерти Не покинет вас во сне! Это, братцы, вам по силам, Это средство от тоски, И, чем дольше их носили, Тем вкусней сии носки! Если грустно от чего-то, А перед тобой – болото – Непременно окунитесь с головою и тогда, Вдруг запахнет лес весною, Бутербродом с колбасою, Настроение плохое вмиг исчезнет навсегда! Я же вижу, что-то было съедено... И, конечно, где-то было скушано С аппетитом, с чувством, очень медленно, Но, остатков мной, увы, не обнаружено… Я же знаю, что-то было сожрано, Вон, гляделки долу прячет примирительно! Значит, слямзил снова то, что не положено! И раскаянье его весьма сомнительно! Носил я кеды много лет, но в эту ночь во мраке, Мой кед, мой старый правый кед понравился собаке... И зубы, словно туча стрел Вонзились в плоть по свойски... Я помешать им не сумел- погиб мой кед геройски... Ну его – хозяина… Почему нельзя ему Спать на свежем воздухе Летом и зимой? Ощущенье чудное, И необычайное! А в лесу –тем более: Тишина… Покой… А он окна на зиму Конопатит истово. Это безобразие В жизни не пойму! Всё же человек, увы, Существо капризное – От всего он прячется, Всё не так ему!
Лизавета: Катя стихи твои действительно замечательные ты всегда знаеш как нас порадовать.
canifol: Лизавета пишет: Катя стихи твои действительно замечательные Спасибо, конечно НО... Это не мои стихи....просто они очень хорошие, независимо от того грустные они или веселые
canifol: 10 причин завести собаку: 1.Вы считаете, что обстановка в доме выглядит слишком заорганизованной 2.Вы никогда не любили спать целую ночь 3.Вы хотите, чтобы Ваш ветеринар купил себе новую BMW 4.Вы считаете, что ваша мебель стала выглядеть слишком красиво 5.Вам нравится слышать вой, лай и скулеж щенков утром, до обеда, после обеда, вечером, ночью, в полночь и т.д. 6.Ваш сад и дворик нуждаются в срочной реконструкции, а Вам не хочется платить садовнику 7.Вы никогда не ругались со своими соседями 8.Ваши маленькие дети не составили для Вас какой-либо проблемы 9.Если Вы способны обучить и выставлять на выставках одну собаку, то почему бы Вам не попробовать сделать это сразу с десятью 10.Вы хотите проверить, стоят ли чего-нибудь клятвы Вашей супруги (супруга) о совместной жизни до гробовой доски
canifol: И еще все о нас: собачники": ... особая порода, не признанная кинологическими организациями. ... считают, что в гостиной всегда стоят собачьи клетки. ... у них беспорядок в доме, но в вольерах ни пятнышка. ... всегда могут найти поблизости выставочный каталог. ... их дети в пятилетнем возрасте знают об отношениях полов больше, чем некоторые люди в 40 лет. ... водят грузовики, фургоны и микроавтобусы, переоборудованные для установки собачьих клеток. ... их нельзя застать дома в выходные - обычно они в это время на выставке. ... проедут 400 миль, потратят 100 долларов на бензин, 200 - на мотель и 150 - на еду, чтобы привезти домой ленточку ценой 35 центов. ... для их детей слово "сука" - обиходное. ... их двор зарос сочной, зеленой травой, хотя они никогда не покупали удобрения. ... могут встать в 6 утра, чтобы выгулять собак, в 8 утра быть при полном параде около ринга, но не способны вовремя появиться на работе. ... легко откажутся от дома стоимостью 150 тысяч долларов в ближайшем пригороде, чтобы купить лачугу на 4 гектарах земли и построить там питомник стоимостью 150 тысяч долларов. ... никогда не пропускают окончание записи на выставку, но опаздывают на 10 дней с выплатой залога. ... скорее попадут под расследование, проводимое налоговой инспекцией, чем будут иметь проблемы с кеннел-клубом.. ... используют мешки из-под корма в качестве мусорных, а 120-литровые мусорные баки - для хранения корма. ... могут часами говорить по телефону с другими собачниками, на языке, понятном только им. ... родители считают их сумасшедшими. ... друзья-собачники считают их классными
canifol: Как стать настоящим мелким терьером 1. Будь проще. Придя в гости, сразу прыгай на диван. Задери лапу на шкаф. Угощайся печеньем с журнального столика. Не забудь о миске с кошачьим кормом. Отрывайся на всю катушку - больше могут не пригласить. 2. Выгляди так, как считаешь нужным. При виде инструмента для тримминга падай в обморок. Во время расчесывания ложись на спину и прикидывайся смертельно больным. На попытки помыть лапы кричи "Караул, топят!". Вытирай бороду исключительно о хозяйский диван. 3. Живи весело. Затей драку с ротвейлером. Погоняй кошек. Перебеги туда и обратно через дорогу. Поиграй с хозяином в догонялки. 4. Не пускай личную жизнь хозяйки на самотек. Наилучший вариант - это продавец из мясного магазина. Пижонов нам не надо - смело ставь лапы на белые джинсы. Порви кожаную обивку в автомобиле – бедные, но гордые сейчас не в моде. Для проверки наличия чувства юмора написай в ботинки. 5. Осваивай новые профессии. Тщательно перекопай хозяйскую постель. Найденную добычу сбрасывай на пол. Усни на простыне. Не вздумай проделывать это с чистыми лапами. Только преступники боятся оставить отпечатки. 6. Питайся как положено. Настоящий охотник должен сам добывать себе еду. Запомни расположение всех помоек во дворе. Вычисли места прикорма бездомных кошек. В отсутствие хозяев учись открывать холодильник. 7. Покажи, что ты настоящий охранник. Бурно реагируй на приход домой соседей. Поддержи лающих во дворе товарищей. Отгони злобного пекинеса. В случае крайней опасности прыгай на руки - твой долг защищать хозяина своим телом. 8. Помни, что маленькая собачка - до старости щенок. Требуй четырехразового кормления. Делай удивленные глаза при виде ошейника. Время от времени забывай простейшие команды. Просись на ручки. 9. Послушание - прежде всего. На подзыв реагируй немедленно. Быстро доедай рыбные головы и подходи. Не забудь сесть рядом и заглянуть в глаза. Требуй кусарик. 10. Фантазируй. Повышай самооценку. Представь себя ризеном-переростком. Смотри на всех свысока. Пусть все завидуют, что они - не терьеры.
canifol: Хэндлер — приятный интеллигентный человек, внимательный к другим, деликатный, тактичный. Имеет спортивный вид. Всегда готов дать совет и оказать помощь новичкам, а также всем нуждающимся в этом. Внимательный ко всем потребностям собак, которых он будет выставлять, и представляющий каждую собаку в ее самых лучших качествах. Общий вид Опрятный, изящный, хорошо причесанный, обутый и одетый индивидуум, который свободно двигается как на ринге, так и за его пределами. Поведение и темперамент Спокойный, уверенный, неторопливый и дружественный. Голова Не должна быть очень большая, но и, при этом, не быть размером с булавочную головку. Черепная коробка должна создавать ясное впечателение о наличии достаточного количества ума. Выражает радость и улыбку независимо от решений судьи, действий других участников выставки и поведения собаки. Нос маленький, чтобы не совать его туда, куда не требуется. Глаза Острые и предельно внимательные к расположению других хэндлеров, к сигналам судей и положению всех собак на ринге. Рот Обычно лучше всего сохранять закрытым, кроме тех случаев, когда необходимо быстро отвечать на вопросы судей или поздравлять победителей. Зубы чистые, белые. Всегда видны только в улыбке. Шея Достаточно длинная, чтобы гордо держать голову и достаточно гибкая, чтобы можно было постоянно вертеть головой, наблюдая за всем, что происходит на ринге. Никогда не должна сильно вытягиваться. Передние конечности Плечи широкие, способные держать неспортивные пихания и толчки других хэндлеров. Руки должны быть достаточной длины и силы, чтобы выдержать рукопожатия победителей, удержать собаку на поводке, собрать призовые грамоты и дружески похлопывать собаку. И все это надо уметь делать одновременно. Тело Достаточно стройное, чтобы не мешать другим хэндлерам покинуть ринг, и не закрывать судьям вид на собак, находящихся сзади. Задние конечности Хорошо развитые и сильные, чтобы могли вести собаку по рингу с оптимальной скоростью. Походка Свободная, легкая и изящная походка должна соответствовать скорости передвижения собаки. Шерстный покров Одежда должна быть чистой и опрятной. Не допускаются слишком яркие, пестрые и нескромные расцветки. Костюм хэндлера должен быть специально разработан, чтобы не стеснять движений при перемещении с любой собакой по рингу. Ноги должны быть обуты в удобные ботинки, способствующие легкой походке. Окрас Цвет одежды хэндлера должен быть выбран как дополнение к цвету собаки. Если хэндлер выставляет несколько собак разного окраса, то его одежда, по крайней мере, не должна полностью закрывать контуры любой собаки, например, недопустимо носить длинную черную юбку при показе черной собаки. Размер Хэндлеры могут быть любого размера и формы. Главное, что бы они могли достойно представить собаку на ринге. Дисквалифицирующие пороки Грязный, неопрятный или неряшливый вид. Сварливый, склочный или неуравновешенный характер. Непомерное самомнение. Развязанное, хамское, шумное и крикливое поведение. Оскорбления, ругань и язвительные замечания в адрес судей и других участников выставок. Неспортивное поведение. Рваная или неряшливая одежда. *** Примечание Обычное требование FCI, что все мужчины должны иметь два явно нормальных семенника, полностью опущенных в мошонку, было исключено в интересах соблюдения приличий и во избежание любых внезапных осмотров, которые могут вызвать неоднозначную реакцию у мужчин-хендлеров во время выставки собак
canifol: Опять про выставку: Если вдруг вы захотите поддержать собачку друга, то возьмите "колу",пиво,воблу и бутылку(что покрепче,попрозрачней). Вы начните чуть пораньше,чтобы к рингу быть "у норме", вот тогда эксперт заметит ваши с другом достиженья, и собаку не оставит без хороших описаний. Если вдруг собаку друга почему-то не оценят, то смелее выходите вы к эксперту "на разборку". Расскажите,что не прав он,в выраженьях не стесняясь...- пусть он вас на век запомнит. Если вдруг какой-то хендлер вам покажет, кто здесь главный,вы,пожалуй,не тяните,подойдите,дайте в морду! И сломайте ему...ногу, чтобы больше он не бегал! А хозяевам собаки расскажите про уродов, что плодятся "без разбора", вдруг они "спасибо" скажут,что вы им глаза открыли. Если же они с "колхозу",укажите им дорогу- пусть они к нам впредь без спросу в город больше не суются. Не забудьте громким свистом указать на то, что шоу,ну никак не получилось. Если "наши" победили,обязательно отметьте этот факт программой полной, для начала покажите комбинацию в трех пальцах, всем,которые вторые,третьим,правда тоже можно уделить чуток вниманья. Поскорей затем к экспертам- незабудьте про подарки:подойдут и статуэтки,книжки, деньги-тоже можно. Очень важно.чтоб эксперты вас почаще вспоминали. Вот потом в буфет скорее,здесь гулять и расслабляться! Для "ажура" можно стулом быстро запустить в окошко. Пустячек-а вам приятно!
canifol: Особенности национальной кухни Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки. Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни. Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом. Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами. Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса. Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби. Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять. Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале. Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком. Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"
canifol: Так, не скучаем, весна на носу: Вредные советы по-собачьи. Братьям Кобелям... Если вышли на прогулку, И вдали узрели сучку, Не спешите! Подойдите К дереву без суеты… Типа, как бы, мол – для дела Ногу там приподнимите, А потом, в кусты рваните, Если будут там кусты! И, наверняка, хозяин, А тем более – хозяйка, Растеряется, а значит, Не удержит поводок! И, тогда уже бегите, Наслаждайтесь своей сучкой – Наиграетесь – вернётесь, Вас накажут, но – потом!
oksi: Катерина тебе надо все собрать и уже выпустить сборник стихов
canifol: oksi , ты мне льстишь.... Тем более,повторюсь - это не мои стихи Как правильно лечить котов 1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку. 2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1. 3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10. 4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни. 5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу: крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй, с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть. 6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их. 7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок. 8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку. 9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту. 10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую. 11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку. 12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз. 13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол. 14 - Проследите, чтобы после лечения, Кот соблюдал постельный режим. А теперь можно приступать к лечению хозяев...
oksi: Да НЕТ ,я понимаю что это не ты писа ла ,НО ведь знаешь есть различные сборники
canifol: oksi , ну раз ты мой фанат, то: Ем я мало, но актуально... Если в платьице нарядное не влезает попа толстая а напялить платье хочется но мешают шесть котлеточек перед ужином схомяканных шоколадка и три булочки после ужина добавленных и кефира поллитровочка та что на ночь глядя выпита выход здесь один, товарищи: топаем в аптеку ближнюю там мы купим чудодейственный пластырь что для похудания надо на себя наклеивать да, пожалуй, надо парочку или даже штучек несколько - это, братцы, средство верное! Когда в приступе хомяческва кушать нам опять захочется достаем из сумки пластырь мы и им рот себе заклеиваем и смотрите, чтоб ни щелочки не осталось и не дырочки! Потому что морда хитрая сквозь игольное отверстие слопает верблюда запросто а котлеток даже несколько или булочку изюмную И когда тот пластырь накрепко прирастет ко рту хомяцкому тут начнется чудо чудное - скоро талия появится а потом и попа стройная запросто вольется в платьице и пойдет она кокетничать в разны стороны повиливать улыбаться и подпрыгивать и всем книксены показывать и тормашками поигрывать!
canifol: Просто так... Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян насмешил до усрачки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, обнажая коленки... Стать бы такой... И убица ап стенку…….. Станешь такой - офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а с... Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет ну просто до рвоты. Будут в квартире не стены - застенки. Будут скучать друг по другу коленки. Так что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор и работай-работай!!!
canifol: Давай за жизнь... Если ваше руководство вам прозрачно намекает, Что заказчик будет завтра, а заказ пока стоит - Оставайтесь на работе и всю ночь играйте в ДИГГЕР, И, взглянув на вас, заказчик крайний срок перенесет. Если вдруг на твой винчестер просочился злобный вирус, Не лечи его Лозинским, вирус тоже хочет жить! Зараженные программы раскидай по ББСкам, И тебя твои коллеги будут часто вспоминать. Если ваш любимый чайник в тройнике лишен розетки, То за это преступление надо строго наказать И, недрогнувшей pyкою, вынуть из розетки сервер, Чтобы все вокруг узнали, что пришла пора пить чай! Если вдруг твоя машина не работает, как надо, Ты по материнской плате сильно стукни кулаком, Не поможет - бей кувалдой, дай ногой по монитору - Объяснишь потом начальству: "Она первой начала!" Если на клавиатуре западает пара клавиш, Это значит, вы - yдаpник, и вааще герой труда, Незаметно поменяйтесь ей с бездельником соседом - У таких клавиатуры не стареют никогда! Если ваш руководитель, заблуждаясь, утверждает, Что в его машине вирус, и он вами занесен, То когда он отлучится, выньте из нее винчестер, И в кастрюле кипятите, пока вирус не помрет. Если вашим сослуживцам дали премию большую, А про вас совсем забыли, и не дали никакой, Вместо краски влейте в пpинтеp земляничное варенье - И про вас в учреждении не забудут никогда. Если ваш сосед - козлина, угрожает вам расправой, И орет, что вы машину ставите не в нужном месте, Объясните идиоту, что не прав он досконально, Но орать при этом, кстати, совершенно ни к чему. Крышку топливного бака вы приклейте сyпеp клеем, И сосед - автолюбитель вас полюбит навсегда.
canifol: Вернёмся к собачкам: Вредные советы Если Ваша сука как-то Нарожает Вам щеночков - Никому не говорите Вы о новости своей! Вы же, правда, не хотите Распродать их подороже? Лучше пусть живут все дома Пригодятся и самим! Никогда не узнавайте Об изданиях специальных И рекламу не давайте - Все равно ведь толку нет! Лучше корма накупите - Пусть покушают от пуза! Ведь сейчас период роста Организмов молодых. Съэкономьте на рекламе - Денег лишних не бывает! Вы на эти деньги лучше Переделайте ремонт! А ещё ветеринаров Посещать не забывайте, И на выставки ведите - Может будет Чемпион! И тогда настанет праздник! Жить Вы будете все вместе! Ну а сука чуть попозже Вам ещё щенков родит.... Пусть завидуют Вам люди Как Вы любите животных. А ВЫ думать продолжайте Что реклама Вам вредит! А.Волков (ООО Зоокомфорт
Барни: Здорово!!! Кать надо книжку напечатать!
canifol: Барни пишет: Кать надо книжку напечатать! Ага...напичатоешь тут... Ну продолжу: Прошу не воспринимать всерьёз. 1.Немецкую овчарку (НО) можно отличить от овчарок других национальностей по неистребимой любви к сосискам и пиву, а также по характерному «О майн готт» после каждой команды. 2. При отсутствии сосисок и пива НО охотно поедает млеко, яйки, курку, однако с этой пищи собаку может понести на историческую родину. 3. Уши НО имеют характерную форму, специально приспособленную для проветривания мозгов. Поэтому владельцы НО должны следить, чтобы их питомцы не менее 40 минут в день бегали с расправленными ушами с максимально возможной скоростью. Несоблюдение этого правила может привести к тому, что команда влетевшая в одно ухо, не может вылететь из другого, а в результате засор и необходимость принудительной промывки мозгов. Интересно отметить, что породам с висячими ушами мозги не проветривают, возможно ввиду отсутствия таковых. 4. Абсолютно недопустимо вождение НО на поводке и тем более в наморднике. Так как это препятствует собаке в оправлении естественных потребностей - догнать и сожрать, что может привести к тяжелой психической травме. 5. Если ваша собака сожрала не вашу собаку сохраняйте спокойствие. Чинно удалитесь с места проишествия с максимальной скоростью, всем своим видом показывая, что не вашу собаку сожрала не ваша собака, что у вас вообще никогда не было никакой собаки, что поводок вы случайно купили на распродаже и таскаете с собой для прикола, а виновница происшествия увязалась за вами специально чтобы замести следы. Примечание: если не ваша собака сожрала вашу собаку, то ваша собака не настоящая НО. 6. Следует признать целесообразной практику подачи команд на немецком языке (иврите, хинди, зулу...); собаке все равно, а на прохожих это производит солидное впечатление. К тому же облаянные склочные бабуленции или нервные мамаши с малолетками могут решить, что вы иностранец. По этой причине не рекомендуются языковые конструкции типа: «Aus, blin, komu govoryu!» или » Hier, mat' tvoyu!». 7. По данным независимых экспертов НО является в настоящее время самой популярной породой..... 8. Щенка НО необходимо приучать к чистоплотности. Лучший способ - заставить съесть то, что он наложил. Если щенок не понимает, что от него хотят, то покажите ему 2-3 раза на собственном примере. 9. Собираясь на выставку не пытайтесь подкрасить вашего питомца фломастером - обычто результат не стоит затраченных усилий. Используйте только качественные красители для шерсти известных производителей. Покройте неокрашиваемую поверхность стойким лаком (паркетным, мебельным и т.п.) и произведите окрашивание, согласно прилагаемой инструкции. После высыхания достаточно смыть лак растворителем и вы сами не узнаете свою собаку. 10. Двигаясь по рингу в хвосте группы используйте моменты когда судья отвернется для перемещения на 3-4 места вперед. Соперники решат, что вы выполняете указания судьи, а судья скорее всего не обратит на это внимания, поскольку больше озабочен расстановкой лидеров. 11. НО, ведущие свой род, как известно, от восточно-европейских (скифско-арийских) овчарок, под влиянием Запада частично утратили присущую их предкам сметливость. Поэтому классическая для ВЕО дрессировочная схема: 2Р+2П=Д для НО заменяется на ИПОсхему: (2(Р+Л)+2(П+Л))*3=Д, где Р-рывок, П-пинок, Л-лакомство, и, наконец, Д-ДОШЛО!!!! 12. Найдите в журнале фотографию Интерчемпиона и, используя ее как образец, сделайте шаблон в натуральную величину из ДСП или прочной фанеры. Помещая свою собаку в этот шаблон на 20-30 минут каждый день, вы легко приучите ее к правильной стойке. 13. Основой основ дрессировки НО является принцип «ТриО»: Оглаживание-Осаживание-Охаживание. 14. Хочу развеять, навязанное рекламой, заблуждение об эффективности электрошоковых ошейников. Умная собака быстро поймет в чем дело и, улучив момент, сожрет ошейник вместе с пультом, а дурной и ошейник не поможет. 15. Завершена кропотливая работа группы заводчиков НО по улучшению породы. При тех же длине и высоте их овчарки имеют уменьшенную в 1,5-2 раза ширину, что помимо значительного снижения стоимости прокорма, делает собаку идеально приспособленной для содержания в малогабаритных квартирах и перевозке в общественном транспорте в час пик. 16. Следует иметь ввиду, что неадаптированные к России версии НО, не годятся для ОКД-ЗКС так как неадекватно воспринимают специализированную лексику. 17. Знаете ли вы что: ОКД-это Очень Крепкая Дубина, ЗКС-Злая Кусачая Собака, а ИПО-Игнорирование Природных Объектов подразделяется на ИПО-1, ИПО-2, ИПО-3 по количеству объектов, подлежащих одновременному игнорированию. Взято с форума "Lottas".
Ben: Катя, ВО!!!! Как здорово все-таки, что ты опять с нами!!!!!
canifol: Ben пишет: Как здорово все-таки, что ты опять с нами!!!!! СПАСИБО, тебе
Ben: canifol пишет: СПАСИБО, тебе Катя, да я тоже очень рада!
oksi: Да здравствует мир во всем мире
canifol: oksi пишет: Да здравствует мир во всем мире Да не вопрос... Продолжим?!!! ЗАВИСИТ ОТ ХОРОШИХ РУК (С. Михалков) На свете множество собак И на цепи и просто так. Собак служебных - пограничных, Дворовых Шариков обычных, И молодых пугливых шавок, Что тявкать любят из-под лавок, И тех изнеженных болонок, Чей нос курнос, а голос тонок, И ни на что уже не годных - Бродячих псов всегда голодных. В любой момент готовы к драке Псы-драчуны и забияки. Псы гордецы и недотроги Спокойно дремлют на пороги. А сладкоежки-лизоблюды Всё лижут из любой посуды. Среди собак любой породы Есть и красавцы и уроды. Есть великаны - это доги! Коротконогие бульдоги, И жесткошёрстные терьеры, Одни - черны, другие - серы, И на иных смотреть обидно: Так заросли, что глаз не видно! Известны всем собачьи свойства: И ум, и чуткость и геройство, Любовь и верность, и коварство, И отвратительное барство. И с полуслова послушанье, И это всё - от воспитанья! Ленива сытая хозяйка, И такса-кнопочка - лентяйка! Бесстрашен пограничник - воин, И пёс Руслан его достоин! Хозяин пса кулак и скряга, Под стать ему репей-дворняга! Не зря собака тех кусает, Кто камень зря в неё бросает. Но если кто с собакой дружит, Тому собака верно служит! Но верный пёс - хороший друг Зависит от хороших рук.
canifol: Деревья ловят в чёрном небе слепой, холодный глаз луны, немедленно проснуться мне бы, но это, всё-таки, не сны. Я по тропинке, спотыкаясь, нёсу расслабленное тело тебя, прощаясь, обнимаю, глотаю слёзы неумело… В последний раз когда я плакал? наверное, уже не вспомню, жизнь поворачивалась всяко, но этим – этим переполнен! Сегодня, мне достанет силы в корнях кленовых положить тебя. Сумею рыть могилу - без друга как сумею жить? Луна деревья и лопата… земля в древесных цепких лапах… холм другом бывший мне когда-то… травы убитой терпкий запах…
canifol: Сергей Есенин Объявление "кто потерял собаку, обратитесь в магазин к сторожу" А собаку никто не терял, А собаку никто не искал. Просто утром собачий хозяин От нее потихоньку сбежал. Он держал, как всегда, поводок, Рядом весело прыгал дружок, Он отвел чудака за поветь И велел ему ждать и сидеть. ...Разве вечер уже, не пора? Он сидит под забором с утра, Отчего же его не ласкают, Целый день не зовут со двора? Может, съел он хозяйский обед? Или в доме оставил свой след - Нехороший, пахучий, ужасный Неприличный собачий букет!? Может, был он с хозяином груб? Может, стал непонятлив и глуп? Отчего же сегодня ни разу Вкусным дымом не пахнет из труб? А хозяин его между тем Просто взял и ушел насовсем, В новый дом поселился хозяин, а собаку в квартиру зачем? Кормит сторож ничейного пса, Пес печальные прячет глаза, Он не хочет, не хочет, не хочет Слушать рядом чужих голоса. И на стаю бездомных собак Гордый пес мой не смотрит никак: У него же есть дом и хозяин, Он придет, он подаст ему знак. Но когда темных бревен ряды пали в пыль, в борозду лебеды, и бульдозер - железная сука - зализал рваной раной следы- Пес, веревку в пыли волоча, от стального бежал палача, И собачья бездомная стая Приняла его, дружно рыча... ...Вы видали - по вечерам по дворам бродят молча собаки? То, что ищут еду они - враки это ищут пути они к нам. Но все двери и лазы задраены: Новоселья справляют хозяины.
oksi:
canifol: Методы применения Н.О. Прошу не воспринимать всерьёз. 1.Немецкую овчарку (НО) можно отличить от овчарок других национальностей по неистребимой любви к сосискам и пиву, а также по характерному «О майн готт» после каждой команды. 2. При отсутствии сосисок и пива НО охотно поедает млеко, яйки, курку, однако с этой пищи собаку может понести на историческую родину. 3. Уши НО имеют характерную форму, специально приспособленную для проветривания мозгов. Поэтому владельцы НО должны следить, чтобы их питомцы не менее 40 минут в день бегали с расправленными ушами с максимально возможной скоростью. Несоблюдение этого правила может привести к тому, что команда влетевшая в одно ухо, не может вылететь из другого, а в результате засор и необходимость принудительной промывки мозгов. Интересно отметить, что породам с висячими ушами мозги не проветривают, возможно ввиду отсутствия таковых. 4. Абсолютно недопустимо вождение НО на поводке и тем более в наморднике. Так как это препятствует собаке в оправлении естественных потребностей - догнать и сожрать, что может привести к тяжелой психической травме. 5. Если ваша собака сожрала не вашу собаку сохраняйте спокойствие. Чинно удалитесь с места проишествия с максимальной скоростью, всем своим видом показывая, что не вашу собаку сожрала не ваша собака, что у вас вообще никогда не было никакой собаки, что поводок вы случайно купили на распродаже и таскаете с собой для прикола, а виновница происшествия увязалась за вами специально чтобы замести следы. Примечание: если не ваша собака сожрала вашу собаку, то ваша собака не настоящая НО. 6. Следует признать целесообразной практику подачи команд на немецком языке (иврите, хинди, зулу...); собаке все равно, а на прохожих это производит солидное впечатление. К тому же облаянные склочные бабуленции или нервные мамаши с малолетками могут решить, что вы иностранец. По этой причине не рекомендуются языковые конструкции типа: «Aus, blin, komu govoryu!» или » Hier, mat' tvoyu!». 7. По данным независимых экспертов НО является в настоящее время самой популярной породой..... 8. Щенка НО необходимо приучать к чистоплотности. Лучший способ - заставить съесть то, что он наложил. Если щенок не понимает, что от него хотят, то покажите ему 2-3 раза на собственном примере. 9. Собираясь на выставку не пытайтесь подкрасить вашего питомца фломастером - обычто результат не стоит затраченных усилий. Используйте только качественные красители для шерсти известных производителей. Покройте неокрашиваемую поверхность стойким лаком (паркетным, мебельным и т.п.) и произведите окрашивание, согласно прилагаемой инструкции. После высыхания достаточно смыть лак растворителем и вы сами не узнаете свою собаку. 10. Двигаясь по рингу в хвосте группы используйте моменты когда судья отвернется для перемещения на 3-4 места вперед. Соперники решат, что вы выполняете указания судьи, а судья скорее всего не обратит на это внимания, поскольку больше озабочен расстановкой лидеров. 11. НО, ведущие свой род, как известно, от восточно-европейских (скифско-арийских) овчарок, под влиянием Запада частично утратили присущую их предкам сметливость. Поэтому классическая для ВЕО дрессировочная схема: 2Р+2П=Д для НО заменяется на ИПОсхему: (2(Р+Л)+2(П+Л))*3=Д, где Р-рывок, П-пинок, Л-лакомство, и, наконец, Д-ДОШЛО!!!! 12. Найдите в журнале фотографию Интерчемпиона и, используя ее как образец, сделайте шаблон в натуральную величину из ДСП или прочной фанеры. Помещая свою собаку в этот шаблон на 20-30 минут каждый день, вы легко приучите ее к правильной стойке. 13. Основой основ дрессировки НО является принцип «ТриО»: Оглаживание-Осаживание-Охаживание. 14. Хочу развеять, навязанное рекламой, заблуждение об эффективности электрошоковых ошейников. Умная собака быстро поймет в чем дело и, улучив момент, сожрет ошейник вместе с пультом, а дурной и ошейник не поможет. 15. Завершена кропотливая работа группы заводчиков НО по улучшению породы. При тех же длине и высоте их овчарки имеют уменьшенную в 1,5-2 раза ширину, что помимо значительного снижения стоимости прокорма, делает собаку идеально приспособленной для содержания в малогабаритных квартирах и перевозке в общественном транспорте в час пик. 16. Следует иметь ввиду, что неадаптированные к России версии НО, не годятся для ОКД-ЗКС так как неадекватно воспринимают специализированную лексику. 17. Знаете ли вы что: ОКД-это Очень Крепкая Дубина, ЗКС-Злая Кусачая Собака, а ИПО-Игнорирование Природных Объектов подразделяется на ИПО-1, ИПО-2, ИПО-3 по количеству объектов, подлежащих одновременному игнорированию. Взято с форума "Lottas".
canifol: Из "Ретривера" за январь 2009г. В Королеве выставка собак. Титулы, награды, чемпионы... Пару затесавшихся дворняг Гонят сторожа со стадиона. Ну а те все лезут на рожон, Хоть не вышли мордами и кровью. Их никто не чешет, не стрижет И никто не балует любовью. А бедняги прут на пьедестал, С гордым лаем рассекают ринги. У одной - улыбистый оскал, У другой - язык, как на резинке. В Королеве выставка пород... А макет ракеты ждет побелки. И никто медалей не дает Знаменитым внучкам Стрелки или Белки.
canifol: Тоже из "Ретривера" Дворняжка билась на асфальте, Как в клетке, в городе огромном. Оркест авто в столичном гвалте Гудел ей маршем похоронным. Располосована разметкой, Вопила улица прохожим. Но каждый был своею клеткой От сбитой жучки отгорожен.. Шагали клеточные люди, Глазами хлопали, как совы. И в ржавых прутьях серых будней Держали души на засовах. И небо в клеточку - веками. И стали клетками машины. И кровь на скорости лакали Проголодавшиеся шины. Но тут бедняге на подмогу Метнулся пес дворовой масти. Он светофором врос в дорогу: Язык горел, как "красный", в пасти. И, словно ход врубили задний, Машины сшиблись в автобунте. Металл проникся состраданьем! А жезл глазел из клетки-будки. Текли в рыдавшие моторы Слезой горючей бензобаки. Им заплутавший ворон вторил, Что люди хуже, чем собаки. А души? Души человечьи Рвались в заклинившие двери - Протоколировать увечья И компенсировать потери. И встали намертво колеса. Толпа зевак вовсю зевнула. ...Кропя разметку мочкой носа, Собачка хвостиком вильнула... Не нам, пока еще двуногим, До самых глаз заросшим делом, А - Псу, тащившему с дороги Ее расшибленное тело. Деревья к ним склоняли ветки. Махало небо вольной стаей. Собаки вырвались из клетки. А люди... люди в ней остались.
canifol: Жещина в мужском коллективе. Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают и пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно! Месяц второй. Hу, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше. Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: <Мальчики, я хочу писать, фраза по телефону - я на другом уровне! относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе. Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу- Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй! Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
canifol: Объявление "кто потерял собаку, обратитесь в магазин к сторожу" А собаку никто не терял, А собаку никто не искал. Просто утром собачий хозяин От нее потихоньку сбежал. Он держал, как всегда, поводок, Рядом весело прыгал дружок, Он отвел чудака за поветь И велел ему ждать и сидеть. ...Разве вечер уже, не пора? Он сидит под забором с утра, Отчего же его не ласкают, Целый день не зовут со двора? Может, съел он хозяйский обед? Или в доме оставил свой след - Нехороший, пахучий, ужасный Неприличный собачий букет!? Может, был он с хозяином груб? Может, стал непонятлив и глуп? Отчего же сегодня ни разу Вкусным дымом не пахнет из труб? А хозяин его между тем Просто взял и ушел насовсем, В новый дом поселился хозяин, а собаку в квартиру зачем? Кормит сторож ничейного пса, Пес печальные прячет глаза, Он не хочет, не хочет, не хочет Слушать рядом чужих голоса. И на стаю бездомных собак Гордый пес мой не смотрит никак: У него же есть дом и хозяин, Он придет, он подаст ему знак. Но когда темных бревен ряды пали в пыль, в борозду лебеды, и бульдозер - железная сука - зализал рваной раной следы- Пес, веревку в пыли волоча, от стального бежал палача, И собачья бездомная стая Приняла его, дружно рыча... ...Вы видали - по вечерам по дворам бродят молча собаки? То, что ищут еду они - враки это ищут пути они к нам. Но все двери и лазы задраены: Новоселья справляют хозяины. Д. Лившиц
canifol: О ДРУЖБЕ Жила-была собачка, и думала она, Что так и будет вечно бродить везде одна. Ей было очень грустно, хотелось громко выть, Чтоб хоть на время воя о горестях забыть. Но жизнь ей улыбнулась - нашелся верный друг. ...В какой-то подворотне она наткнулась вдруг На крошечный "комочек", который весь дрожал И тихо, безнадежно, тонюсенько пищал. "Комочек" был котенком, беспомощным таким, Что добрая собачка задумалась над ним: "Ну, как его оставишь? Ведь маленький совсем... Его подбросил кто-то... А мне-то он зачем?.. Но если здесь оставить, погибнет же один... Возьму его с собою, пусть будет мне как сын. Не важно, что он - котик, а я - собачка. Пусть! Зато теперь, наверно, покинет меня грусть." За шкурку осторожно зубами захватив, Приподняла котенка - и он тотчас затих. Собачка потащила его в норУ, под дом, Стараясь не поранить живой мохнатый "ком". ...Добрались, наконец-то. Котенок запищал. Ему поесть хотелось, он долго голодал. "Что делать? Ведь, наверно, он хочет молока. А где его достанешь? Задача нелегка..." Собачка облизала котенка языком, Заботливо согрела под тепленьким бочком. Уснул малыш голодный. Он так ослаб, устал! "Пускай поспит... Хоть плакать на время перестал",- Так думала собачка и вспоминала: где Она однажды ела сосиску в молоке? И вспомнила! У дома, где два кота живут: Чернявенький и белый; их Марс и Перс зовут. Их юная хозяйка выносит часто корм: Сосиски, кости, кашу и булку с молоком... "Вот где найду спасенье котенку-малышу,- Подумала собачка,- сейчас же поспешу!" ...Она бежала быстро и верила, что ей Поможет та девчушка...Скорей! Скорей! Скорей! ...А вот и дом заветный! И толстый Перс сидит; Его хозяйка Ксюша с тарелочкой стоит. Увидела собачку и улыбнулась ей, Поставила на землю тарелку побыстрей; А в ней лежала рыбка (!!!) и каша с молоком (!!!), Как будто Ксюша знала, заботится о ком Пришедшая дворняжка. А та тарелку - хвать! И очень осторожно, стараясь не плескать, Держа зубами крепко, добычу понесла. И до чего ж довольной в тот миг она была! ...Промчались дни... недели... Котеночек подрос: Большими стали когти, и стал пушистым хвост. Теперь уж он не плачет и не дрожит ничуть, Когда его собачка гуляет где-нибудь. Он ждет ее спокойно или гуляет сам (Недалеко от дома и только по ночам). Но чаще всего вместе их можно увидать: Они часами могут друг с дружкою играть; Друг друга умывают, вдвоем едят и спят... И дружбу свою оба отчаянно хранят! ...Ну, вот и все, дружочек. Понравилось тебе? Как хорошо, что все же есть дружба на Земле! потырено на просторах Инета.....
oksi: Катя я после твоих стихов спать не могу спокойно-но стихи замечательные ,их детям в школах надо с детства читать.тогда больше хороших людей вырастет!
Ben: А я их просто перестала читать, по тому как не могу
canifol: Ben , стихи то разные! Есть и грустные есть и весёлые на все вкусы и на разные настроения
Ben: Ну ты хоть тогcanifol пишет: Ben , стихи то разные! Есть и грустные есть и весёлые на все вкусы и на разные настроения Катя, ты хоть тогда как нибудь их разделяй, смайликами, хоть что ли, перед стихом. или А то, только начинаешь читать, и ... , а дальше не можешь и читать, уходишь из темы ...
canifol: Ben , смайлики снизу....листай с конца
Ben: А может тебе вообще тему разбить: Грустные , Веселые ????
canifol: Ben пишет: А может тебе вообще тему разбить: Грустные , Веселые ???? Давай!
Ben: А я подумала, в таком случае, мне придется опять каждый твой стих перечитать... Давай, уж по смайликам, как говоришь - внизу, хорошо, внизу, дак внизу.
canifol: О Русском Черном терьере: Черныш - собака всем на диво. Во-первых, очень уж красива, К тому ж, он попусту не лает, И шерсть так сильно не линяет. Черныш - собака хоть куда: Ведь с ним и горе не беда, И в снегопад, и в жаркий зной Он словно ангел за спиной. На крылышках своих он чёрных Он защищает нас покорно И от врагов, и от тоски, От серой нашей пустоты. Он лучше всех, он всех смелей, Он всех прекрасней и милей! Мордочка - лохматая, чудо бородатое! Он любит нас, а мы - его. Он - рыцарь сердца твоего! P.S. Не зря вас БТРом называют! Вы - такие! Короче, ты - Большой Терьер России!!! Ирина
oksi: НУ КАТЯ! Ты действительно решила от меня избавиться ,только способ необычный нашла( РЧТ моя любовь и боль на всю жизнь )
canifol: oksi , ну извините, я не вкурсе была....
oksi: Давайте о веселом: Господи, молю, дай мне: Мудрости, чтобы понимать мужчину, Любви, чтобы прощать его, И терпения к его настроениям. Силы же, заметь, не прошу, Господи, А то ж прибью его нахрен.
canifol: ЗАВЕЩАНИЕ ЛЮБИМОЙ СОБАКИ...... Я, __________, известный друзьям и знакомым как _________, чувствуя тяжесть прожитых лет, и сознавая приближение смерти, кладу настоящее завещание в тайник памяти моего Хозяина. Он не будет знать о нем до тех пор, пока в скорбные минуты одиночества после моей смерти, он внезапно не вспомнит о нем. В память обо мне я прошу Его навсегда запомнить это завещание. Мне нечего завещать ему. Собаки мудрее людей. Они не собирают сокровищ земных, теряя при этом сон из-за мыслей о том, как сохранить приобретенное, и как приобрести еще больше. Мне нечего оставить Ему кроме моей любви и верности. Эти ценности я завещаю всем, кто любил меня и особенно моим Хозяину и Хозяйке, которые, я знаю, будут оплакивать меня больше всех. Я прошу моего Хозяина и мою Хозяйку помнить меня всегда, но не скорбеть обо мне слишком долго. При жизни я старался быть утешением для Них в минуты горя и привносить больше радости в дни счастья. Я не хочу быть причиной Их страданий и после моей смерти. Пусть Они помнят, что благодаря Их любви и заботе обо мне, я прожил такую счастливую жизнь, какую только может прожить собака, но к закату ее я ослеп и оглох, и даже не чуял кролика у себя под носом, что унижало меня и задевало мою гордость. Настало время прощаться, пока я не стал бременем для тех, кто любит меня. Я чувствую, что радость жизни покинула меня. Мне жаль расставаться с Ними, но не с жизнью. В отличии от людей, собаки не боятся смерти. Мы принимаем это как часть жизни, но не как чужеродную и страшную вещь, жизнь уничтожающую. Кто знает, что ждет там, после смерти? Я верю, что там есть Рай. Где каждый навечно юн и полон сил, где все резвятся дни напролет, и каждый час время обеда, где длинными в вечерами в миллионах каминов потрескивают дрова, а собаки собираются вокруг, что бы задумчиво глядя на огонь, вспоминать старое доброе время на земле и любовь своих Хозяев. Я боюсь, что это слишком хорошо даже для такой собаки как я. Но, по крайней мере, меня ждет покой. Покой и отдых для моего усталого сердца и старых костей, и вечный сон в земле, которую я так любил. Может быть, так оно и лучше. Мое последнее требование. Я слышал слова моей Хозяйки: После смерти ______, мы не заведем другую собаку потому, что я никого больше не смогу любить как его. Я прошу ее, в память любви ко мне взять другую собаку, иначе это будет плохой памятью обо мне. Я хочу знать, что после общения со мной, она не может жить без собак! У меня нет завистливой и мелкой душонки. Я убежден, что большинство собак - хорошие, хотя мой наследник вряд ли будет так же любим, и уж точно не будет таким воспитанным, красивым и авторитетным, каким я был в свои лучшие дни. Не просите невозможного, мои Хозяева. Но он постарается не посрамить мою память, и несмотря на все его неизбежные недостатки, ему я завещаю свои ошейник, поводок, плащик и пальтишко. Пусть он и не сможет носить их с моим достоинством, но, по крайней мере,и не будет выглядеть неотесанным. Тем самым я желаю ему счастья в моем старом доме. И на прощание, мои дорогие Хозяйка и Хозяин. Когда бы Вы ни пришли на мою могилу, скажите со скорбью и с радостью в сердце: Здесь покоится тот, которого любили, и который любил. Я услышу это в своем вечном сне, и даже смерть не помешает моему духу благодарно вильнуть хвостиком. Я буду вечно любить Вас так, как может любить только собака.
canifol: КАК СЛЕДУЕТ ЧИТАТЬ РЕКЛАМУ О СОБАКАХ Известный эксперт - он поставил первой нашу собаку Уважаемый эксперт - он поставил нашу собаку первой дважды Очень уважаемый эксперт - он часто выбирает наших собак Мало выставлялся - только когда мы случайно прихватывали его на выставку Имеет выставочные перспек- тивы - у него 4 ноги, 1 голова и хвост Выиграл в сильной конкуренции - другие были до отвращения жирными Хорошо сбалансирован - прямой как палка спереди и сзади Спокойный мягкий характер - после 4 таблеток валиума Замечательный характер - просыпается, если вы положите кусок колбасы ему на нос Хороший костяк - похож на лошадь-тяжеловоза Хороший прикус - упустил эксперта, но прихватил секретаря Отличные движения - если упустишь поводок, потом не поймаешь Замечательно выставленный хендлером - больше никто с ним не справляется При разведении "улучшает" сук - любую суку, у хозяев которой есть достаточно денег Заинбридирован на известного чемпиона - Чемпион Джек встречается в родословной дважды в 6 поколении Хорошо дрессируется - достаточно смышлен, чтобы зайти в дом во время дождя, но вообще-то ведет себя безобразно Выдающаяся племенная сука - экстерьер с изъяном, но она рожает большие пометы Любит детей -…на завтрак, обед и ужин
canifol: Пособие по мытью кота 1 – Найти под диваном кота. Если нет кота – купить кота. Не подбирать кота на улице! – иначе процедура займет двое суток. 2 – Подготовка: надеть на голову противогаз, шею закутать толстым шерстяным шарфом, на тело надеть плотную водолазку с рукавами подлиннее, на руки одеть ненужные резиновые перчатки, затянув их резинкой на запястьях. На ноги надеть пару джинс и резиновые сапоги. Не советуем: надевать солнцезащитные очки – поверх противогаза, или на кота (запомните – коты не умеют загорать!); надевать на руку водоустойчивые часы – под влиянием конечностей кота вы можете убедиться почему; мазаться растворенной валерианкой – численность котов резко возрастет. 3 – Подойти к коту. Если кот при виде вас не упадет в обморок, то самое страшное еще впереди. Если упадет – выбросите этого нервного кота в окно. Зачем вам такое безазартное, безэкстремальное, бесчувственное мытье? Ах да, когда будете выбрасывать кота, тщательно цельтесь в сидящих на лавочке бабушек. Не они ли вчера жаловались участковому на странный шум из твоей квартиры? 4 – Взять кота за шкирку. Если кот не начал орать – выбросить этого хладнокровного кота в окно! Зачем вам такое… Если начал орать во всю глотку, радуйтесь – у вас замечательный и отличный экземпляр! Нацепить специальный кошачий намордник (или обычный слюнявчик), обмотать бинтами все конечности кота. После завершения обмотки обработать свои ушибленные места. 5 – Итак, кот к процедуре готов! Отнести кота в ванную комнату, где заранее отстроить и покрасить большую ванну. Предварительно завязать повязкой глаза коту. Открыть глаза перед самым процессом опускания кота в нужную емкость. 6 –Когда кот откроет глаза, сразу сгруппироваться, отпустить кота и попытаться выбраться из ванной комнаты. Не вышло! – кот уже летает в районе потолка, желая ударить когтями по лампочке и начать сладкую месть. Если свет погас, и дверь не открывается, у вас один выход – прыгнуть на самое дно ванны – кот вас не атакует. Но коли вы готовы к битве, то попробуйте найти кота в мешке… В мешке со стоячими носками около стиральной машины. Вам непременно повезет. И хотя кот к этому моменту уже освободится и от бинтов, и от намордника, продолжайте процедуру. Киньте кота к тому месту, где должна быть ванна, а сами поищите шампунь. Если вы услышали специфический звук «хлюп» и характерный для котов крик, ныряйте вслед за котом. Не забудьте шампунь! Намылив кота как следует, прислушайтесь – не стучат ли соседи по трубам и батареям. Если да, то будьте готовы к действиям, изложенным в конце инструкции. Окунув кота пару раз (третий раз не получалось даже у Куклачева), вновь отпустите кота. Несколько раз полоснув вас по потрепанному противогазу, оцарапав все руки, порвав в клочья ваши резиновые перчатки и сапоги, довольный собой кот вскоре успокоится. И сам пойдет по направлению к двери. Чтобы не сбиться с пути, незаметно для него держитесь за его хвост . 7 – Процедура закончена! Теперь приготовьтесь к неминуемым последствиям! Вывалившись из ванной комнаты в полуживом состоянии, минут пять отдохнувши на холодном коридорном линолеуме, осмотрев ушибленные места и царапины, прислушайтесь! В 90 случаях из ста человек в эту секунду слышит непрерывный звонок в дверь. Немедля отправляйтесь открывать! Разумеется, это доброжелательно приглашенные вашими соседями наряды скорой помощи, милиции и пожарной станции. Взяв кота к себе на руки в качестве отмазы, смело идите открывать дверь! 8 – Ах да, забыл предупредить вас снять противогаз и все остальное! Как, вы уже открыли дверь?! Ну тогда извиняюсь… Самсон Безмятежный
canifol: Вредные советы . (Подражание Г.Остеру) Л.Н.Резанова Вот купили Вы щеночка… Добермана иль овчарку… Или что-нибудь покруче… Замечательный малыш! Он пока еще не страшный… Зубки очень небольшие… И порой - совсем не больно - он Вас за руку куснет. Вот он треплет за штанину благодушного владельца И бросается, играя, или лает на него… Никогда не пресекайте это ценное занятье, а за ушком почешите И печенье суньте в пасть. А когда щеночек милый превратится в волкодава, В благодарность за науку он Вам руку отгрызет. Если, дань, отдавши моде, не болонку и не мопса, А бойцовую собаку Вы себе приобрели, На площадку на собачью даже носа не кажите И с инструктором не знайтесь - Это форменный злодей! Пусть любимая собака резво бегает на воле, Ну, а Вы как можно дальше уберите поводок. Пусть Ваш пес бойцовым нравом окружающих стращает, И кусает то и дело всех гуляющих собак. Это страшно интересно для хозяина другого Видеть, как его собаку Ваш питомец в клочья рвет. Если вышли Вы с собачкой прогуляться ненадолго, И собачка села какать тротуара посреди, Не ругайте бедолажку и в сторонку не тащите, Пусть покакает спокойно, чтоб ей было хорошо! Если ж бабушка-старушка, или маленький ребенок, Или просто дядя с тетей в эту кучку попадут, Усмехнитесь, беззаботно, эту сцену наблюдая, И скажите им, что чаще надо под ноги смотреть. Если Вы своей собакой заниматься не хотите, А собака то и дело проявляет злобный нрав, Ни намордник, ни ошейник на нее не надевайте, И к себе не подзывайте, если лает на кого. Политически не зрелый, песик сделает ошибку, И в запальчивости глупой на крутого налетит. Тот его пристрелит сразу из своей огромной пушки. И таким манером сразу Вас избавит от проблем. Если Ваш любимый песик, Ваш заласканный любимец, Флегматичен и вальяжен, и покушать не дурак, Вы мяском его кормите, до краев плескайте в миску, И свежайшею сарделькой не забудьте угощать. Также оченно полезно, если каждый член семейства От щедрот своих хозяйских ему что-то поднесет. И пришедшие к Вам гости, спутав песика с комодом, На лежащую собаку свои вещи водрузят. Если кто-то обнаружит, что в обычной средней школе Недостаточно прилежно зоологию учил, Пусть позволит своей псине поселиться на диване И раздел "Глисты" и "Блохи" он отлично будет знать. Этим следую советам, преуспеете Вы быстро В размышлениях на тему: "И куда б собаку сбыть?"
canifol: СКАЗАНИЕ О БЕРЕМЕННОЙ СУКЕ!!! В мире нет сложней науки, Чем беременность у суки! Кто хоть раз столкнулся, тот – Нас, конечно же, поймет! Тяжела судьба заводчика – Им всегда щеночков хочется! Есть такой миф у народа: Что все сделает природа… Их послушаешь – обхохочешься. А на деле-то плакать хочется… Все в теории ясно рассказано, А на деле – у всех по-разному! Вот, к примеру, овуляция: Как же с ней определяться нам? Толь, подскажут суки сами? Толи ехать сдавать анализы? Как решение принять? Может кровь из вены сдать? Посмотреть прогестерон – Говорят, что точный он! Иль – полоски «уриглюки» Запихать в петлю у суки? Иль мазки почаще брать, Чтобы с днями угадать? Выбор кобеля для суки Тоже целая наука! Ведь понятно всем, что краше В мире нет принцессы нашей! Очень трудно нам решать: С кем же все-таки вязать??? Где найти нам кобеля, Чтобы прямо «Ой-ля-ля!!!» Чтобы был ее достойный И с отличной родословной, Весь в регалиях, в наградах… Крови, чтоб легли как надо… Если свой жених под боком, Можно их, без замороки, Как готовы – повязать: Раз и два, и три, и пять! Но обычно, верь – не верь: Жених – за тридевять земель. И приходится девицу Вывозить нам за границу! Авто, поезд, самолет… В евро: визы, перелет… Справки все собрать успеть, С нужным днем не пролететь! Привезли на вязку дочку – Тут свои есть заморочки: Чтоб кобель не подкачал, Сразу, чтобы повязал! Чтоб активно делал садки, И с замком, чтоб все в порядке! Заодно в уме держать: Сколько раз еще вязать? Все! Повязана красавица! Удалось нам с этим справиться! Но! Для счастья это мало нам: Ждем – беременность настала ли??? Эх! Знать бы ответ немедленно! А время – будто замедлилось… То, отчаиваясь, ждем, то радуясь, Очень пристально к суке приглядываясь!!! Вроде стала спокойнее малость, А вчера – есть с утра отказалась! Нет счастливее нас в целом свете, Когда первые «сопли» заметим!!! Вот животик уже округлился! Аппетит совсем изменился! И соски торчат и распухли! И петля уже сильно разбухла! Вроде только недавно вязались… А сегодня – щенки затолкались!!! Значит, было все своевременно! УРРРАААА!!!! НАША СУКА – БЕРЕМЕННАЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! http://www.pesiq.com/forum/showthread.php?t=3080
Барни:
oksi: Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: “И стоило из-за рубля так жопу рвать!” Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: “Вам под люком (падлюкам) не дует?” Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой “поселок Сахарный”. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: “Милок, у тебя конец Сахарный?”. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:”Не знаю, не пробовал!”. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: “Возьми меня стоя!”. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке. пит-к миниат.такс"LUCKY YDGEL" Круче таксы только бобр
canifol: "Выставочные" люди. Юмор о собаках! Это не признанная FCI порода. В их доме бардак (не всегда), в то время как вольеры идеально чисты. Они преодолевают тысячи километров, тратят баснословные суммы на бензин, гостиницы, еду, чтобы привести домой хотя бы малюсенький кубок и ленточку. Часами беседуют по телефону с другими собачниками только на им двоим понятном языке. Могут забыть дату дня рождения супруга, но ЕВРОПЕЙСКОГО ЧЕМПИОНАТА - никогда! Мы идентифицировали новую болезнь, вероятно вызванную вирусом "обладания собакой". Эта болезнь, очевидно, уже существует в течение значительного времени, но только недавно наука идентифицировала эту болезнь и начала изучать ее. Мы назвали ее Синдромом Приобретенной Собачьей Одержимости(СПСО). Сначала, СПСО, как предпологалось, имел психологическое происхождение, но после того, как два молодых исследователя внезапно решили стать собачниками-выставочниками, мы поняли, что имеем дело с инфекционным вирусом. Эпидемиолог идентифицировал три стадии этой болезни и ее типичные симптомы. Вот - стадии и симптомы, известные на данный момент. ПЕРВАЯ СТАДИЯ - легкие симптомы: 1. Вы думаете, что выставка собак за 300 километров от дома - это близко 2. Вам начинает нравиться вставать в пять часов утра, чтобы покормить и прогулять собаку 3. Вы думаете, что проводить несколько часов в день, тренируя собаку - это здорово 4. Вы думаете, что тратить менее трех тысяч долларов в год на выставки - это скромно 5. Вы не можете представить жизнь без собаки!!! ВТОРАЯ СТАДИЯ - серьезные симптомы: 1. Когда вы покупаете машину, первым делом, о котором вы думаете - сколько клеток, или собак влезет в машину 2. Когда вы ищете себе новый дом, вы беспокоетесь о том, достаточно ли места в округе для того чтоб выгуливать собак, есть ли лес, речка 3. На собачью еду, вы тратите больше, чем на семью 4. На ветеринаров вы тратите столько же, сколько на докторов 5. У вас нет денег, потому что вы свозили собак на выставку 6. Вы покупаете в год больше одной машины, потому что гарантия на 70 тысяч километров быстро кончается, когда вы возите собак на выставку 7. фоток ваших собак больше, чем фотографий вашей семьи 8. Большинство ваших разговоров крутится вокруг собак ТРЕТЬЯ СТАДИЯ - неизлечимая: 1. С утра вы просыпаетесь и обнаруживаете, что посадили своих детей в клетки, а собак положили в детские кровати 2. Вы знаете имя и родословную каждой своей собаки, но не знаете, что это за незнакомец ошивается в вашем доме, а потом оказывается, что это ваш муж (жена, теща и т.д.) 3. Соседи, настаивают, что все дети которые бегают вокруг вашего дома и нервируют собак, ВАШИ! 4. Вы все время говорите вашим детям "лежать" и удивляетесь, почему им не нравиться ошейник и цепь 5. Вы платите в фонд по защите собак колледжа, в которам учатся ваши дети 6. Вы ездите по выставкам так часто, что забываете, где живете 7. Когда ваши родные говорят: "Или собаки, или мы", вы выбираете СОБАК! У вас есть симптомы этой страшной болезни? У вас еще есть надежда! -------------------------------------------------------------------------------- http://bern-diana.narod.ru/
canifol: Есть женщины пород декоративных. Их не волнуют страсти и карьера. Они выходят славно на картинах, Они в любых приятны интерьерах. Они всегда подстрижены, завиты. Капризно масло слизывают с булки. Заводят их для скрашиванья быта И хвастают их статью на прогулке... Есть женщины - бойцовые собаки. У них свои, особые повадки. Они считают: счастье стоит драки, И не разжать зубов их мёртвой хватки. Есть женщины охотничьей породы. Их жизнь - чутьё, погоня и добыча. Они умны, азартны от природы, И поводок мешает им обычно. Есть женщины - собаки ездовые. Они везут всех чад и домочадцев, Всегда в упряжке, вечно чуть живые (Никак не удаётся отоспаться). Какая это пошлость, грусть и скука - То выть, то грызть друг друга век за веком. А я, хотя и чувствую, что сука, Всё пробую остаться человеком. http://open.az/index.php?newsid=8907
canifol: Щенок Я собака гpозная! Пpавда лопоyхая... Лапой всё потpогаю, Hосом всё понюхаю. Лаю я отважно, Если что слyчается, А pычy не стpашно. Hy... Hе полyчается. Утpом, днём и вечеpом Во двоpе гyляю, Всё, что мной помечено, Снова помечаю. С маленькой хозяйкой Я навеки дpyжен. Завтpак обожаю! И обед!! И yжин!!! И клянyсь сосискою И мясным бyльоном Hа собачьей выставке Станy чемпионом! http://k9-forum.ru/showthread.php?t=2708&page=2
canifol: Друг Творятся в мире Чудеса - Сегодня днем Я встретил пса! Красивого, Огромного, Совсем-совсем Бездомного! И я привел его Домой, Кормил Вареной колбасой, Теперь мы с ним Играем: И прыгаем, И лаем!.. Но брат сказал: - Бедняга! Ведь это же Дворняга! Сосед сказал: - Уродина! Ведь пес-то - Беспородина!!! На что мне эта мода?! Я всем сказал вокруг: - Мне не нужна порода, МНЕ НУЖЕН ДРУГ! Николай Грахов
canifol: Очень странный разговор Контролёр зашёл в трамвай. - Что такое? Ай-ай-ай! Прямо под сиденьем, прячась и моргая, белая собачка Ехала в трамвае. Удивился контролёр. На неё глядит в упор: -Попрошу, гражданка, Предьявить билет! А ему собачка -У-у,- скулит в ответ. Рассердился контролёр: -Что за странный разговор? Нет билета - выйдите! Будьте так добры! А ему собачка Отвечала: "Рр-ры..." -Это что за разговор?! Возмутился контролёр. - -Не хотите выходить, Заплатите штраф! А ему собачка Отвечала: "Аф!" Растерялся контролёр: -Очень странный разговор... Пассажиры, Вы скажите: Разве я не прав? Пассажиры хором отвечали :"Аф!" А Усачёв
canifol: Бульдог Идёт бульдог, Идёт бульдог, Хозяйка держит поводок. Хозяйка малолетняя, На ней - Панама летняя. Ветром сдуло ей панаму! За панамой Надо прямо, Премированный бульдог От панамы Тянет вбок, Тянет вбок, Тянет вбок, Вырывает поводок!.. Панама, Панама, Вкатилась в лужу прямо. Панама, Панама, Что скажет наша мама?.. Идёт бульдог, Идёт бульдог Звенит медалями бульдог. Бульдог такой уродливый, Такой неповоротливый! Медали, Медали, Блестят его медали, Медали, Медали, За что их только дали?.. Э.Мошковская
canifol: Ангел потерявшихся собак. А с виду фруктик тот ещё он был - Бескрыл, небрит, без каменной скрижали. На небесах его, видать, прижали - За то, что очень землю полюбил. Но слишком знал людей, чтоб им помочь - И много лет на каждой части суши Он возвращает в рай собачьи души Сквозь безысходность воющие в ночь. Гроза катилась, струями хлеща - Противовесом глыбе мирозданья Он прикрывал дрожащее созданье Полой когда-то светлого плаща. И я, подумав - это, видно, сон, Сказал ему, помягче сделав рожу - Ты спас щенка - и мне поможешь, может, Ведь я внутри такой же, как и он. Застыли, намокая под дождём. Он буркнул - ты не мой клиент, вообще-то. По вашей части есть другие где-то. Но если просишь, так и быть - пойдём. В чернильности подъездной темноты Он передал мне дар - живой комочек, И позвонив - растаял в пасти ночи, А двери - вся в слезах - открыла ты. Ну вот - смеёшься - "врёшь ты всё, дурак!" – Опять не веришь моему рассказу... Я не встречал его с тех пор ни разу – Он ангел потерявшихся собак. Ты не бросай в собаку камень, Пусть это лишь бездомный пес, Но он и так до боли ранен, Хоть и не знает горьких слез. Какой хозяин вероломный Его продал за медный грош? Чтобы и этот пес бездомный Узнал предательство и лож. Нет, он от боли не заплачет, Но день за днем, за разом раз, Он грусть свою собачью прячет В разрезе умных добрых глаз. Сидит собака под забором, Страдая от сердечных мук, Но не страдает от позора Его, когда-то, бывший друг. Верность Негромко хлопнув, затворилась дверь, А в след смотрели карие глаза. Ну что ж , собака, сделаешь теперь? А с шерсти на пол сорвалась слеза. Лежал на полке, слушал стук колес, А поезд уносил кудато вдаль, Вздыхал один в квартире верный пес - В глазах слеза, застывшая печаль. Соседка принесла ему еду, Но отвернулся, в лапы спрятав нос, Как буд то бы в тумане... иль в бреду Лишь только вздернулся и опустился хвост. Четыре дня! Четыре долгих дня, И вот уж поез мчит его назад! Он рад родного города огням И встрече предстоящей очень рад! Взбежал по лестнице - и ключ в замок, Ах, кажется все было так давно, Родного дома преступил порог, А в комнате... Разбитое окно. Нос по ветру, ища знакомый след, Собака шла по запаху, но вот, Упала, обессиленная в снег Не веря, что ее он бросить мог. А карие глаза глядели вдаль, Замерзли лапы и поджался хвост И воем с глотки вырвалась печаль, Но вдруг задвигался холодный черный нос. Знакомый запах? Да! Знаком! Знаком! И лапы позабыли вдруг про боль - Вперед, за милым слабым ветерком Влекла его собачая любовь! Сбивая лапы в кровь о мерзлый лед, Спешила, красный высунув язык Туда, где человек, скучая, ждет, Что б радостный его услышать вскрик, Что б заглянуть в счастливые глаза, Услышать ласковый, знакомый смех! Но... Заскрипели, взвизгнув, тормоза Отбросив пса на мягкий рыхлый снег. Ползком вперед, а сзади следом кровь, Туда, где свет горит в родном окне Влекла его собачая любовь Но... Не дополз... Уткнулся мордой в снег. А в даль глядят потухшие глаза, Как буд-то видят, что не видно мне. На шерсти - белым хрусталем слеза, А с неба падает пушистый мягкий снег...
canifol: Басня Крылова в грузинской школе Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан... И он его тихонько жрал... Один, как партизан. Сидел себе на ветка – Заместо табуретка - И жрал, и жрал, и жрал! Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.. А мимо щёл лиса... И колбаса - нет, сыр - почуял. И тоже сразу очен захотел... Прям даже весь вспотел! Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так! И говорит: "Привет, ворон! Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивий нынче стал, Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал! Какой же ты теперь неординарный! Какой лицо! Какой фигур щикарный! И как тебе идет твой черный цвет! М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет? Я прям совсем тебе не узнаю! Прости, щьто рядом долго так стою, Я просто оторвать глаза не в силах От твой лицо - какой же он красивий! С тебе портрет надо писать, картина, И помещать всемирний паутина... С тобою рядом даже Мона Лиза Не смотрится... А, так себе, Огризок.. С тобою рядом сам Софи Лорен Как рядом с роза - огородний хрен... Прекрасен верх твой и прекрасен низ! И пусть с ума сойдет от зависти Борис Вот этот - как его там - Моисеев! Твой задний низ - гораздо красивее!.. " Так говорит лисиц. И тихо-тихо. Подходит ближе - Хитрий, билят, чувиха! Ворон - молчит, но кущать перестал. И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал. Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул – И снова: "Эй, ворон! Уснул? Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел, Пока ты в Голливуд не улетел, Щьто преклоняюсь пред твоим умом. Я себя чувствую, ну, просто чмом, Когда смотрю на твой високий лоб. Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп, Несется вскачь, опережая время. Ты самий мудрий между нами всеми! На твой на лоб написано вот тут, Щьто ты закончил главний институт И щьто с медалью ты закончищь академий... Я зуб даю, щьто Нобелевский премий Тебе вручат, ну, максимум, в субботу – За математика контрольную работу. Я глаз даю, щьто умных в этом мире Всего лишь двое: ты и Пентиум 4! Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться В один эпох с этот великий птица!" – Так говорит лисиц. И ближе, ближе к ворон Свои пододвигает лыжи. Ворон – Молчит. Надулься, как индюк. Аж пузо випирает из-под брюк. Такой прям важный стал, как будто цар. Как генеральний птица-секретар. Лисиц же хитрий, отдохнув слегка, Включил уже такого дурака, Щьто даже сам себе немножько удивилься. И говорит: О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!! О, мой прекрасний сон! О, мой ворон! Ты доведещь мене до похорон! Нет без твоей любви мне жизни, детка! Сейчас повещусь! Вот на этот ветка. Нет - отравлюсь! Вот этот мухомор. О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор! Как больно знать, щьто ты мене не любищь! Щьто мой супруг ты никогда не будещь! И не снесещь мне маленький яйцо, Точь в точь похожий на мое лицо. Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю! Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю! Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри Ну, щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!!!" И - он упал - рука к груди прижатий, Как будто только щьто его хватил Кондратий. Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул, Про сыр забил - из рот его не винул И каркнул так, щьто тут же подавилься... И вместе с сыр он с дерево свалилься. Щьто дальще? Пищевод... Желудок... Лиса голодний бил - ублюдок! За польчаса ворон переварил И стал Ворон уж не такой, как бил... Мораль: Когда имеещь сыр - сиди и куший, И никого и никогда не слюший... ... И опыт, сын ошибок трудных...
canifol: Без обид! Перлы от экспертов: "Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС" "Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!" "Зубы комплект, конечности комплект" "Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!" Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид" Позравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "Поздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую". "отличные движения в стойке и вне" Эксперт описывает ВЕО: Движения плавные, размашистые... Прямо лайнер, нет прямо рысак!...(задумчиво)... или не рысак? Нет, все-таки лайнер! Очень красивый.... "открытый класс суки, в ринг! Мужчина, вы сука? В ринг!" "Не корректный хвост..." Судья диктует описание английскому бульдогу. "Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС." В ринге:" У вашей суки явный недокус!" Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы должны меня обмануть!" Итог: CW, ЮСАС,ЛЮ Диалог в ринге: - Это у нас сука? - нет, кобель - Возраст? - Три года. - Значит, маленькая сука... - Да нет же, это кобель! -???а так на суку похож... -???чем? - Глазами. - Какой у вас женственный кобель... - Это сука, юниор... - Да? - Ну тогда какая-то она очень кобелиная сука.... рост- отличный движение отличное голова отличная оценка- оч.хорошая !
Лизавета: Катя! Большое спасибо за смех и слезы
oksi: Монолог лабра, вывезенного в лес. "Мы едеем! Мы едеем! Ура-ура-ура! Между прочим, мама, кидатьша в меня гряжной тряпк, счас пжожую, некультурно! Я не вою, я-пою! Ух ты! Приехали! Брр, а снего-то чего так много? По самые эти...уши, как тут ходить-то? А, прыгать буду! Из сугроба в сугроб, из сугро... Здравствуйте, дети! Чмоки-чмоки-чмоки! Давайте поигра...Мамочка, привет! А я никого не лизал, нет! Я только поздоровался с детишками, чууточку! Кто это там, вдалеке такой интере...Здравствуй, лыжник! Давай в твои палочки играть? Хых, как он забавно ногами дрыгает! Отдай палочку, отдай... Ой, мама, твой дружеский пендель все же лишний...Я не убегал, любимая моя! Я только поиграл в палочку...чуточку... Кто кабан тростниковый? Яа?! Кто это ж.па с ушами? Ух, собачка! Привет, ты кто? Доберман? Дай-ка я тебя..это...того-самого... Кобель? Да какая разница! Кто меня зовет? Где? Какая хозяйка,...я гордый лесной лабр, бегаю, где хочу! Понял?! Давай-ка я тебя лучше ...это... Хмм, злой какой-то! Кусается... Мамочка, здравствуй, ты чего такая красная? Запыхалась, бедная... Уух, зря ты так...Все же ощущения в области попы не самые приятные...За что я только тебя люблю...с такой тяжелой рукой... Ой, мам, смотри-варежка ничья! Чего"отдай сейчас же"? Ничья же... Шашлыыык?! Мам, я так тебя люблю! Очень-очень-очень! Кто"пошел вон, попрошайка"? Ну и ладно, вот лягу тут под кустик... Ваще же дядя Вова-добрый, ему фашлыка не фжалко! А мама-жаднюха, подумаешь-свинина! Хых, чего это она ему по шапке треснула? Из-за меня?! Любит все же, наверное... Ну и денек сегодня! Устал я,....спаааать..."
nelka: Поводырь он и спасатель, И охотник, и сапер. Детям – лучший друг-приятель. Познакомьтесь – лабрадор. Голова – ума-палата, Сердце – пламенный мотор, И характер словно вата. Он – такой! Он – лабрадор! Есть, конечно, недостатки: Он обжора из обжор, Обожает шоколадки – Уж таков он, лабрадор Вас поймет он с полувзгляда И поддержит разговор. Ему многого не надо, Если это лабрадор. Коврик, щетку, корма миску И любовь – таков набор… Вас подпустит к сердцу близко Навсегда Ваш лабрадор. Он всецело в Вашей власти, Без борьбы, без глупых ссор. Есть синоним слова счастье: Счастье – это лабрадор!
Гармония:
полная версия страницы